Компьютерные приколы

[Padre]

БАБКА ЗА 'МЫШКУ!'

Телевизионный сценарий

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке.
В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист.
Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с
опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без
компьютера:

Бабушка сидит лицом к камере.
Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' -
принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить.
Ведь эти лямеры, окромя мелкософтовского навоза, и слыхать ни о чем не слыхивали.
Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Люниксом роблю, прости Господи!
КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо.
Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла.
Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер.
Ой, чево-то зарапортовалася я, милок.
Опять же, ежели суседкам надо на картах погадать, - все ко мне.
Я косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! Ясно, как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один
в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой!
Вчерашний день по-вашему,по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася
вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох: Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому.
Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, лямер! Долго объяснять.
Я вот че думаю, что надо в наш сельмаг компутер поставить.
А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала.
Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок.
Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь!
А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!
КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно!
В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик.
Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из
'Цирка'. Мне даже свиданки назначают. Прикольно!
Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.)
Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки).
Катьку за австралийца. (Катька исчезает).
Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.)
А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии.
Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты.
И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В Яндексе поишшы, тама все найдется.
Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в
тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо.
Видеокарта не фурычит - очки надо покупать.
Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато.
Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет!
Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо!
Приедут, я им говорю,что, мол, вирусов у меня нету.
С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает.
Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей.
Камень в почках менять надо.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок!
Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать.
Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно.
В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков.
Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем?
Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт.
Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки!
Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй!
Приходи ко мне домой, да процессор-то помой!
Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки ..'

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для
программы 'Помехи в эфире'.

[Padre]

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ НА КОМПЬЮТЕРЕ

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу «Esc».

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки мыши используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят «иконок».
Норма перетаскивания «иконок» для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-диcков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком.
Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порно-сайтов - источников высокого напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку!
Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего «чайника»!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...


Ответы на вопросы

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc.
- Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел...
- У вас текст где? На Це?
- Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!


Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не
останется!!!

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

[Padre]

[Padre]

Маленькая девочка
Любит вышивать,
Держит прямо плечики,
Учится на «пять».

Моет пол, тарелочки –
Мамочке помочь,
Все умеет девочка,
Чудо, а не дочь!

Мама с папой поутру
На работу прут…
Дочка шасть к компьютеру
И на Стихи.ру.

Где чего увидела –
Надо записать…
Фотку папы сп*здила,
Скинула на сайт.

На Стихире долбаной
Вышивает гладь:
Нарезает слоганы,
Матерится, бл*дь!

С вычурным е*альником –
Галстучек, усы –
Афтар жжот паяльником,
Пипл паром ссыт.

То стишочек гаденький,
То похабный труд…
Очень странно дяденьку
«Суканах» зовут.

Предки поздним вечером
В комнату вошли.
Спит на клаве девочка,
Светятся «…х%и»

Удивил родителей
Злой цинизм строки:
«Чем тебя обидели
Эти мудаки?»


Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа, - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, и сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.


Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети, и даже внучата!
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...


Программист Андрей Дерьмов
ввел в компьютер пару слов.
Каждый, кто прочтет хоть слово,
мчится морду бить Дерьмову..

[Padre]

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг,
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз.

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний,
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

[mimohodom]

Компьютерные глюки с точки зрения мировых религий.

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Поставим патч и будем наслаждаться обновлёнными глюками.

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

[Padre]

Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

[Padre]

Блин, куда это тут вставлять?

[docent]

[docent]

[Padre]

Скрин с родного сайта программы http://stamina.ru/overview.htm

[mimohodom]

.-.

[Padre]