Хохотушки

[HiHiks]

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!

[Padre]

Сообщение от Лена

А мне нравится анекдот про врачей.

Вот про врачей лучше не надо.
Опасная тема. Врачей тут много, они все натуралисты....
Сейчас нам docent для кучи, что-нибудь профессиональное расскажет или покажет.
Тут на форуме, ещё с прошлой зимы, его яблоки на снегу лежат.
http://forum.moemnenie.info/showthread.php?t=266


Уж лучше анекдот про грузинский школа.

Отэц, я больше нэ буду есть мёд!
Батоно учитэль сказал, что это выдэление палавых органов цветов.
Гиви, а батоно учитэль тебе нэ сказал, что ты сам, - тоже выдэление палавых органов!

[Padre]

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска.
Но прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

[russkaya]

Ребят, я знаю очень мало анекдотов.
Правда!
Читаю ваши - хохочу!

Мне нравится один анекдот, правда, по жанру я не знаю, куда его определить. Он немного странноват, но может, поэтому и нравится?:

Мужчина заходит в овощной магазин:
- Морква есть?
- Есть.
- Дайте две.
Берёт их, вставляет себе в ноздри и уходит.

На следующий день:
-Морква есть?
-Есть.
- Дайте две.
Опять вставляет их себе в ноздри и уходит.

На третий день:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дайте две.
Вставляет себе в ноздри и собирается уходить.
Продавщица:
- Скажите, товарищ, а зачем же вы всякую дрянь себе в нос вставляете?
Мужчина:
- А что, мОрква есть?!

[Padre]

Ну если русю понесло на торговлю ...

В зоомагазине.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Дочка просит маму:
Мима купи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Ну хоть чихуахуеныша!

[HiHiks]

В больнице, после операции. Больной очухивается на каталке:
- Ой, куда, куда вы меня везете?
- Как куда? В морг, конечно!
- Как в морг??? Я ж еще не умер!!!
- А мы еще и не доехали...

[russkaya]

Ещё один анекдот вспомнила (Падре поднял зоологическую тему!)

Считается, что страусы прячут голову в песок, полагая, что если они никого не будут видеть, то и их никто не увидит.

На эту тему анекдот:

Бегут 2 страуса по пустыне и вдруг видят 2 страусих.
- Ой, деффки! Догоним и.. того?
- Ага!

Бегут, девки от них.
Наддали, девки - тоже.

Страусихи запыхались, устали, одна другой и говорит:
- Может, спрячемся?
- Давай!
И - раз! - обе - голову в песок.

Страусы (в недоумении): - А где девчонки-то?!

[Лена]

Мой любимый, хоть и сильно бородатый. Почти зоологический

Гена с Чебурашкой купили косячок
Ну пришли к Гене домой, тут Гена говорит:
- Чебурашка, я устал как собака, пойду быстро душ приму. Только ты без меня косячок не кури.
- Да ты что Гена, конечно не буду.
Гена ушел, Чебурашка сидит, щелкнул на один канал - муть, переключил на другой - еще хуже.
- Ладно - думает - я пыхну пару раз, Гена ничего и не заметит.
Пых! Пых! И все скурил.
- Ай блин, я все скурил, нафига я это сделал, Гена же меня убьет. .
Тут голос из ванной.
- Чебурашка принеси полотенце.
- Ай блин!!! Полотенце. Так надо встать, пойти в спальную, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть в шкаф и пройти в ванную. Блин! Он догадается, у меня же все на роже написано.
Так, надо ему чего-то сказать. Надо сказать - Геннадий: блин, почему Геннадий-то?.. мы же давно знакомы.. Генусик, Геночек, Генок, Гена, о, точно! Надо сказать: Гена, помнишь ты просил меня: блин, долго, догадается.
Заходит в спальню.
- Блин! Чего я сюда приперся-то? А, полотенце! Так надо сказать: Гена, вот то самое полотенце, о котором ты меня просил. Нет, догадается! надо сказать покороче. Гена, видишь, я принес твое полотенце, возьми. О! Точно! Надо сказать Гена возьми. Нет надо сказать - Гена на! Гена на! Гена на! АЙ, БЛИН! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!

[Padre]

Из признаний крокодила Гены:

Врачи вынесли мне жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что милый, мягкий, пушистый зверек Чебурашка, - это лишь плод моего больного воображения.

[HiHiks]

неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

[Вася]

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

[Вася]

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».

[Гюрза]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[Гюрза]

Интервью в прямом эфире с молодой, подающей надежды актрисой:
Журналист - Вот Вы снялись в популярном сериале, стали знаменитой. А какого плана роли Вы предпочитаете?
Актриса - Я люблю играть глубокие драматические образы, еще люблю комедийные роли, также мне не чужды и другие амплуа.
Ж. - А какую музыку Вы любите слушаеть?
А. - Обожаю классику, Бетховена, Моцарта, Вивальди. Из современных исполнителей мне нравятся Битлз, Михаил Круг и Тату.
Ж. - Вопрос о литературе. Каких авторов Вы читаете?
А. - Не представляю себе жизни без книг. Постоянно читаю и перечитываю Толстого, Чехова, Достоевского, Ремарка, Хемингуэя, Платонова, Булгакова…
Ж. (перебивает) - Понятно… Скажите, вот Вы - молодая, привлекательная женщина, мужчины наверное Вам проходу не дают, а как Вы относитесь к сексу?
А. - О, секс - мое любимое занятие! Мне нравится фантазировать. Я люблю вагинальный секс, анальный и оральный…
Ж. (перебивает) - Мы же в прямом эфире! Что Вы плетете?!
А. - Я плету бисер, макраме, лапти…

[xy]

Гюрза,
Смешно.

[Гюрза]

(С)перто с http://med4you-forum.ru
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
****************************
На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...
*******************************************
Больница "Скорой помощи". В приёмном отделении у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вон того мужика в коме видите? Это он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
**********************************
Медицинские афоризмы.
"Инсульт-привет!"
"В здоровом теле здоровый стул. "
"Место клизмы изменить нельзя!"

[mimohodom]

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, бл%дь, такую ху%ню написал-то?!!


Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!

[Padre]

Вечер. Бал.
Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду.
На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Ржевский недолюбливал женщин.
Не успевал.


Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Лезет на столб с проводами электрик: все как положено — в кошках, цепью обвязаный, в руках кусачки, начинает с проводами возится, а рядом возникает мальчик такой, лет двенадцать, с видеокамерой в руках и начинает электрика снимать (на камеру). Пять минут проходит — мальчик снимает. Десять минут проходит — мальчик снимает. Пятнадцать минут проходит — электрик спрашивает:
— Мальчик, а что это ты меня все снимаешь и снимаешь (на камеру), а?
А мальчик и говорит:
— А это я, дяденька, хочу в Вы очевидец послать как вы от сюда свалитесь, когда вас током долбанет!!!

[Лена]

Анекдот, навеянный мне постом Топсика: сижу на лекарствах...

Приходит мужик к проктологу, жалуется на геморрой. Врач выписывает ему свечки. Через неделю пациент приходит с жалобой, что свечки не помогают. Врач удивлен: вы их что, едите, что-ли??? Пациент:"Нет, блин, в ж.. засовываю!!"

[mimohodom]

тоснинский

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чО я!? Пришлось укропом салат заправлять....!

[Padre]

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
Мамзель:
- Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд"!!!


Ненавижу все эти американизмы:
- Oops!
- Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
- Б*я!
- Х#ясе!

- Народ, что такое гламур? ?? По-русски обьясните!!!
- Вы”бон!

[mimohodom]

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

[HiHiks]

Когда мой сын был совсем маленький, у нас была однокомнатная квартира. Было ему тогда около двух лет - только-только начал говорить и не всегда правильно употреблял местоимения. Так как комната одна, то, есьтесьна, телевизор находился в этой же комнате, а бортик кроватки был занавешен, чтобы ребенку свет от телевизора не мешал.

Как-то объявляют, что сейчас будет че-то там говорить посол какой-то африканской республики. Ребенок вроде бы уже спал. В кадре появляется крупным планом сидящий за столом негр (пардон, африканец))) ) - черный-черный, а рот у него большой-большой, а зубы белые-белые - и начинает говорить, а зубы так и сверкают.

И вдруг из кроватки раздается вопрос:

- А она кусается?

[mimohodom]

Муж - жене:
- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глутамината натрия, ни е512...

[docent]

Сотрудники между собой ласково называли шефа - Анатолия Александровича -"АнАл"

[Padre]

Празднику 23 февраля посвящается.

В очереди в столовую в бункере стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за свободный столик.
Очередь с обалденным видом провожает его удивленным взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

[Padre]

Ночь.Тишина.
Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь.
На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра.
Мышь медленно, пыхтя, ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра.
Мышь долго презрительно смотрит на него, а потом с презрением говорит:
Ну как дети, ей Богу!

[Padre]

По дороге на меня напал сушняк и отобрал 35 рублей на пиво!

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
Медосмотр в военкомате - это легальный способ показать призывной комиссии хуй!

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

[Лена]

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, - отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[mimohodom]

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову гадит птичка. Он (нравоучительным тоном, медленно вытирая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

* * * * *

: ) обычный смайлик

: )) смайлик с двойным подбородком

: ))) американский смайлик

: "> Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ "> Маша Распутина

( : ) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ">) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

}:| Брежнев

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:

\ Y / Эммануэль

| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
: ) О

"Девочка с персиками"
: ) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> : (

"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
: ) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> : ) - - - - - - - - - - - -

[mimohodom]

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

[mimohodom]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

[mimohodom]

Жизнь, как игра. И дураков в ней очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...

[docent]

Бракоразводный процесс.Разводится женщина и карлик.Судья спрашивает жену.
-Почему вы все-таки разводитесь?
-Я больше не могу так жить! У него как эрекция-так коллапс!

[Гюрза]

Прошу прощения за ненормативную лексику..(с)перто отсюда
http://magisters.livejournal.com/292963.html

Личное мнение о...)

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

[Гюрза]

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[крыса]

А Крыса где?

[HiHiks]

крыса,
крыса из другого гороскопа - по году

[russkaya]

Сообщение от Гюрза

Весы
Коротко - эстет

Надо будет одному знакомому показать - при слове "эстет" у него бывают приступы ярости!

[xy]

Сообщение от russkaya

при слове "эстет" у него бывают приступы ярости!

"Все эстэты - гомосексуалисты"(с) (Гашек, словами Швейка)

Сообщение от Гюрза

Весы
Коротко - эстет

Это ещё доказать надо.