![]() |
|
|
Изображения | All Albums | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск |
Юмор Тематика: юмор, сатира, иронические стихи Температура кипения: низкая Запас прочности: чувство юмора Степень защиты: средняя модерация |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#41 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() - Дайте мне 2 билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, это фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой!
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#42 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию.
Теперь не знаю как он выглядит.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#43 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками... - А папа сказал что тебя черти принесли.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#44 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() ![]()
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#45 |
Рептилоид
енот-старожил
|
![]() Прислали по аське:
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены): ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА 1 июня: Поймал здоровую муху, начал шаманить. 2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал. 6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня. 7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке. 8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо. 9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег. 10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо. 11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
__________________
Какая, в сущности, смешная штука - жизнь... |
![]() |
![]() |
![]() |
#46 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Ленин жил! Ленин жив! Ленин жид!
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#47 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Гребля на "байдарках" (видео)
http://bysnaiper.ru/2007/03/02/grebublja.html
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#48 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Алка. Я мегазвезда. - Какая ты мегазвезда? Ты чмо! - Нет я мегазвезда! - Ты чмо без меня тебя завтра забудут! - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц. С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#50 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Если на этой странице Яндекса http://company.yandex.ru/ в правом углу, между "Гениями" и "Партнёрами" повозюкать мышкой (с нажатой левой кнопкой) то станет видимым нечто, которое тщательно скрывает эта компания. :grin:
|
![]() |
![]() |
![]() |
#51 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их украинские коллеги попаданий при предупредительной.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#52 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещёный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - ... О Господи Исусе, пресвятая Богородица! - Тоже евреи...
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Изощренное самоубийство. (быль)
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? “Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…” Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! |
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#55 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#56 |
Angel Domini
енот-старожил
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Здравствуйте, любезная моя, Катерина Матвеевна...
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Урок рисования в первом классе.
- Детки, сегодня мы будем рисовать лошадку. А ты, Собчак, сиди прямо и не разговаривай.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#59 |
Симпатия форума-2012
енот-старожил
|
![]() Прочла сегодня в газете анекдот:
"Ползут трое пьяных по железной дороге. Один говорит: - Что-то ступеньки больно высокие... Второй отвечает: - Ага! И перила - тоже... Третий им: - Да ладно! Расслабьтесь, мужики! Вон лифт едет!!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Мужык пьяный заполночь домой возвратилс0.Дверь кое-как, открыл. Попытался включить свет в прихожей. В результате обрушил всё,что висело на стене:вешалку, зеркало,стенной шкафчик,велосипед... Вылазит он из под этой груды - свет уже горит и на пороге комнаты стоит жена в ночнушке,прижимающая к себе насмерть перепуганных детишек. На лице мужика появляется блаженная улыбка:"Что, не спится без папки?"
__________________
енот в законе |
![]() |
![]() |
![]() |
#61 | |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
енот в законе |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#62 |
Angel Domini
енот-старожил
|
![]() 19 век. В бордель заходит купец. Ну. вокруг него вьется мамочка и говорит. Вам какую толстенькую или худую. высокую или низенькую. Купец не реагирует. Мамочка продолжает-у нас есть француженка. У нее дырка волосатая узенькая. как у воробышка. На что купец отвечает-Да чтобы я. купец первой гильдии свой смычок в стесьнении держал...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#63 |
Симпатия форума-2012
енот-старожил
|
![]() Анекдот из той же газеты:
Мужа не было 3 дня. Приходит он домой, жена открывает дверь со словами: - Пришёл?! Не пущу тебя, скотина! Муж, отталкивая её, говорит: - Уйди, дура, я за гитарой и обратно! |
![]() |
![]() |
![]() |
#64 |
Романист
|
![]() Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал! - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла. Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев? Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
__________________
крепко жму горло, искренне ваш... |
![]() |
![]() |
![]() |
#65 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#66 |
Вот зашел
|
![]() Звонок в дверь. Женщина лет пятидесяти открывает. На лестничной площадке стоит какой-то кривобокий, странно подёгивающийся тип с резко ассиметричными чертами лица, короче урод.
Женщина: - Вам кого? - В-в-в-вы М-м-м-марь Ив-в-в-ан-н-на? - Ну я. - В-в-вы т-т-трид-д-дцать льльлет н-н-назд аб-б-б-борт д-д-делали? - Ну да, делала! - А п-п-плод н-н-на п-п-пом-м-мойку б-б-бросали? - Д-да! - М-м-мам-м-ма!!!
__________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев! |
![]() |
![]() |
![]() |
#67 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Мир потряс новый скандал. Выступая с лекцией в университете Гамбурга Папа Римский оскорбил чувства всех атеистов, заявив о существовании Бога. Атеисты и подавляющее большинство научной общественности пришли в негодование от высказывания Папы. После митингов, демонстраций и погромов в ряде научных учреждений они настаивают об извинении. Папа заявил, что сожалеет о высказывании, и что его неверно поняли.
"На самом деле это была всего лишь цитата из средневекового текста, которая никоим образом не отражает моей собственной позиции", – заверил понтифик. |
![]() |
![]() |
![]() |
#68 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#69 |
Рептилоид
енот-старожил
|
![]() Yandex истории
Из рассказа моего дяди. Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы. Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы. Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться." ---------------- Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки. Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку: - Волдырь будет! - Надо водкой помазать, - предложил Денис. - А можно еще на ожог пописать, - сказал я. - Мне писать нечем еще! - грустно призналась пострадавшая. - Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я. Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. - Я могу пописать! - И я! - Я как раз в кустики собиралась! - А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу! Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: - Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!
__________________
Какая, в сущности, смешная штука - жизнь... |
![]() |
![]() |
![]() |
#70 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Cocodrilo
Прикольные историйки. Литературный анекдот Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#71 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() : - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… ________________________________ Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#72 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() - Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
__________________
--- |
![]() |
![]() |
![]() |
#73 | |
¯`'•.¸ ¸.•'´¯`'•.¸ ¸.•'´¯
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#74 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() политический анекдот.
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"? - Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#75 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() - Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#76 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Васильича будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Васильича будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Васильича будешь? Ворона: - Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: - А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#77 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Васильич вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#78 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
__________________
"Такие дела" |
![]() |
![]() |
![]() |
#79 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Археология - 1. разрытие чужих могил, 2. наувузах Эстока обязательная для изучения во всех нии.
Беспорядки - любое возмущение со стороны "русских оккупантов" Ветераны - плохие люди, которых гуманное эстонское правительство сажает в тюрьму (а могло бы и к стенке поставить!). Ветераны СС - хорошие люди, образец для всякого эстонца Гитлер - почетный гражданин Таллина, эстонец №1 всех времен и народов (любимый персонаж эстонских детских сказок - аналог Санта Клауса). Гробокопатель - почетный титул всякого борца за независимость Эстонии Дивизия "Ваффен СС" - гуманитарная благотворительная организация. ЕС - новый Старший брат. Европа - синоним рая. Все праведные эстонцы попадают в Европу. Ж.. - то, чем думают эстонские нацисты. иССтония - современное название Эстонии Ильвес - второй после Гитлера почетный гражданин Таллина, самый эстонский эстонец. Компенсация - любимая мантра эстонских политиков (на русский языке это восклицание переводится примерно как "я-хочу-много-денег-нахаляву-потому-ч то-у-вас-их-много") Красный - самый раздражающий цвет для любого эстонца. По этой причине в Эстонии запрещено даже употреблять слово "красный" (вместо него нужно употреблять слово "декоммунизированный". Например: "Дайте-ка мне, сударь, «декоммунизированного вина»). Оккупация - любимая тема для бесед. Что это такое - никто не знает, но любой эстонец может с легкостью доказать, что окккупация - была. Перенос - процесс распиливания пилой. Проституция (политическая) - прирожденная способность эстонского политика Могила - очень привлекательное для всякого эстонца место, которое нужно обязательно раскопать и посмотреть - а что там лежит, а потом обязательно перепрятать. Вся эстонская детвора с самого раннего возраста увлекается игрой в "могилки". Москва - место на востоке, где стоит железный трон Черного Пу - ужасного поработителя народов. НАТО - основа нового религиозного культа эстонцев, обиталище богов (ср.древнегреч. Олимп). В случае какой-либо мелкой неудачи все эстонцы дружно говорят: "Зато мы теперь в НАТО!" или "НАТО с нами!" (вариант: "НАТО все видит!") Кремль - страшное однорукое существо из детских эстонских сказок. Лаар - третий после Гитлера почетный эстонец всех времен и народов. Лопата - символ эстонской государственности (вместе с костями и черепом) Марш СС - 1. детский утренник, 2. оздоровительная прогулка эстонских пенсионеров Медвед - страшный боевой звер диких варварских орд с востока. Многие эстонцы не верят в существование Медведа. Русские – корень зла и причина всех бед многострадального эстооонского народа, синоним слова "сатана" СССР - синоним ада. Многие эстонцы верят, что грешники после смерти попадают в СССР, где страшные русские чекисты начинают их мучать гулагами и тяжелыми балалайками. Таллллллиннннн - самый коварный вопрос в тесте на знание эстонского языка (неэстонцы никак не могут запомнить, что сначала нужно произность 6 букв "л", а за ними - 5 букв "н") Тынис Мяги - популярный певец в годы кошмарной тоталитарной оккупации. За это его в назидание всем потомкам закопали в землю, а то место назвали Тынисмяги. Уошингтон - столица Империи Добра, самое священное место на Земле, откуда боги правят миром. Каждый эстонский политик перед своим назначением обязан совершить хадж в Уошингтон и попросить милости у богов. Фашизм - светлое будущее всего эстонского человечества. Хутор - эстонское высшее учебное заведение и академия эстооонских наук Шпроты - стратегический продукт Эстонии, культовая еда, которую все эстонцы поедают по праздникам. "Энергетический шантаж!" - традиционное восклицание эстонца, обнаружившего, что у него закончились спички. Эксгумация - народный промысел эстонцев, проявление эстонской самобытности Юса - Империя Добра и самый старший Старший Брат. Я - первая буква эстонского алфавита
__________________
"Ну как оно,сынок,предавать свою расу?!"(с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#80 | ||
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Цитата:
http://www.pomnim.com/frm/viewtopic.php?t=1790 Это автор. |
||
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|