Хохотушки

[bor-50]

Апну.
Всё равно хорошая ветка зависла.
Эта трагикомическая история произошла со мной сегодня утром.
Чем угодно поклянусь, что это чистая правда.
Дело было так. Сосед удумал менять сантехнику.
Мастера всю старую поснимали у него в туалете, поставили заглушки. А тут длинные выходные нагрянули, и коммунальные работнички дружно свалили праздновать ... Кст,чего праздновали?
Сосед молодой препод из нашего универа обратился с просьбой ко мне, так и так, мол, проблема.
Да, какие дела? Дал ему запасной ключ от входной двери, и три дня всё было нормально.
А вчера вечером к нему приехала то ли подруга, то ли невеста. У нас с соседом окна практически встык и нараспашку по причине по причине жары. Мне допоздна отчётливо было слышно два голоса - соседа и молодой женский.А что? Дело молодое.
А вот сегодня утром... Встал я поздно, умылся, сел завтракать. Время было около половины одиннадцатого. Это важно!!! Хлопнула входная, я этому и значения никакого не придал, а зря! Продолжал спокойно жевать бутерики, пить чай (!) и просматривать инодов. Закончил почти все утренние процедуры, кроме одной. Вы догадались, да? Чаю я утром всегда помногу пью.
Подождал ещё минут пять,т.к. не слышал второго хлопка дверью. Думаю, - может не расслышал? У меня телевизор был включен. Пошёл проверил - заперто. Ну, ладно, не больно и надо. Пока. Подождал ещё минут пять. Что за чёрт? Телевизор же я выключил на всякий случай. Пошёл проверять и... Слышу из-за запертой двери два знакомых голоса - соседа и подругин. (Гусары, молчать! Его подруги). Так продолжалось 2,5 часа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я потом время засёк
Зацените мою силу воли, выдержку и воспитанность. А что мне было делать? С 11-го этажа на автостоянку писать? Или ломиться в сортир, в котором находятся молодой человек с дамой? Наконец дверь хлопнула.Шёл уже второй час дня Мне предстояло преодолеть трассу мужества. Шагов шесть. Но на Эверест наверное легче взобраться. Фуууу! Вот это кайф! (Это из анекдота, но не важно).
Вопрос, на который я до сих пор не могу получить ответа. Что можно делать делать в сортире, причём в чужом сортире 2,5 часа??????
Есть у меня одна версия, но даже она здесь не катит имхо. Про проглоченную верёвку. И какова роль дамы? Вот сейчас сосед вернулся, и вроде один. Узнаю, доложу.

[HiHiks]

bor-50,
в такие моменты точно знаешь, где находится душа.

[pipl]

"Всякая вонь, сражающаяся с вентилятором, мнит себя Дон-Кихотом" (с) С.Е.Лец

[mimohodom]

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет!
Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...


Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

[выхухоль]

Сообщение от mimohodom

В таком случае, извините, мадам!

[katrin7]

Ворона сидит на дереве с куском сыра.
Подходит Лиса... с дубиной. Со всей дури ударяет дубиной по дереву, Ворона падает, Лиса берет сыр и убегает.
Обалдевшая Ворона поднимается и говорит: "Ни фига себе, как сказку-то сократили

__________________
creed ps3

[katrin7]

Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под
хвостом свежеснесенное яйцо...
Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно
спpашивает:
- Hу, кто на этот pаз нагулял?
___________
Сколько продлится кризис

[mimohodom]

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

[katrin7]

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней
дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

_______

[HiHiks]

РЖД жжет:

[docent]

-Скажите, как сохранить выпадающие волосы?
-В коробочке...

[Ksenia]

Сообщение от imagine

все же близнецы самый классные.

Imagine,

I ne tolko klassnye, no i vse kavo vstrechala..."geminis" tak i dumaut...

[HiHiks]

"Человек, над которым смеялись
Самый комичный персонаж мировой политической элиты последних лет – Джордж Буш – уходит на пенсию


Во вторник проходит инаугурация нового президента США Барака Обамы, и восьмилетний хозяин Белого дома Джордж Буш-младший покидает свой пост. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее смешные, нелепые и абсурдные ситуации, происходившие с Бушем во время его президентства, и так называемые «бушизмы» – образцы необразованности, косноязычия и нестандартного мышления одного из самых непопулярных мировых лидеров.

Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики.

Возможно, кому-то покажется неуместным излишнее смакование многочисленных перлов Буша, сопровождавших, например, войну в Ираке, которая унесла жизни тысяч мирных жителей. Однако, если абстрагироваться от всей серьезности последствий восьмилетнего правления Буша, можно смело констатировать – глупость, косноязычие и необразованность 43-го президента США стали ярким феноменом современной массовой культуры, а его искренняя, местами даже детская наивность когда-нибудь сослужит ему хорошую службу на Страшном суде.


Вообще же все забавные моменты, связанные с Бушем, можно разделить на две большие категории: смешные оговорки и несуразности в речи президента и различные происшествия, героем которых стал уходящий в отставку лидер американской нации.



Слово не воробей


Абсурдных фраз, речевых ошибок и странных неологизмов Буша было так много, что для них в народе был придуман специальный термин «бушизмы», который сразу же прочно вошел в оборот. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее яркие образцы культурного наследия Буша, которые, безусловно, обогатили английский язык, а также вывели на абсолютно новый уровень законы логического мышления.


Симптоматично, что самые невероятные речевые ошибки Буш совершал в том числе говоря об образовании. Например, 11 января 2001 года, рассуждая о будущем начальных школ в США, он сделал две ошибки в простом предложении. «Rarely is the questioned asked: Is our children learning?» – сказал Буш, что можно перевести как «Редко вопрошается вопрос: учится ли наши дети?»

В другой раз президент сказал: «If you teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test» (Если вы учите вы ребенок читать, то он или ее сможет пройти тест на грамотность).


После этого не поддается сомнению один из лозунгов, выдвинутых Бушем: «У нас будут самые образованные американцы в мире!» А также вызывает умиление фраза американского лидера: «Одна из лучших вещей в книгах – это то, что иногда в них есть чудесные картинки».


Судя по всему, непростые отношения у Буша с математикой. «Это определенно бюджет. В нем очень много цифр», – отмечал он в одном из интервью, посвященных бюджетной политике.


При этом, наверное, самое большое число «бушизмов» было связано с географией и прозвучало во время заграничных визитов президента США. Так, на встрече с президентом Бразилии в 2002 году Буш искренне удивлялся: «А у вас тоже есть чернокожие?» А также, увидев карту этой страны, весело воскликнул: «Ух ты, а Бразилия большая!»

В Японии Буш сказал, что «уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени», видимо, забыв, что еще в середине века прошлого американская армия сбрасывала ядерные бомбы на страну Восходящего солнца. После таких перлов уже не удивляет, что Буш путал Австрию с Австралией и спрашивал, в какой стране находится Уэльс.


Не повезло еще одной стране, у которой также есть сосед с созвучным названием. «Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении – я не помню, как эта страна точно называется», – честно признавался американский лидер. А Швеция (странно, что Буш не спутал ее со Швейцарией) с легкой руки президента США лишилась вооруженных сил. «Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии», – говорил он в 2002 году.


Однажды, отказываясь отвечать на вопросы журналистов во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, Буш заявил, что не будет делать это «ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском языках». (Мексиканского языка не существует, там говорят на испанском). С Мексикой связана еще одна комичная история. «Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы», – раскрыл Буш скрытые имперские планы США.

[HiHiks]

Кстати, оплошностей и нелепостей в речи президента было бы намного больше, если бы его помощники не использовали специальные приемы. Оказывается, многие топонимы и имена собственные в подготовленных выступлениях Буша были написаны в фонетической транскрипции для того, чтобы глава американского государства сумел их правильно произнести. Так, в ходе недосмотра администраторов сайта ООН в открытый доступ попал текст речи на 62-й сессии Генассамблеи ООН, где были транскрибированы слова «Мавритания» и «Кыргызстан», «Зимбабве» и «Роберт Мугабе».


Особое место в жизни Буша занимают отношения с Богом. Неслучайно в этой статье уже упоминался Страшный суд, ведь сам уходящий американский президент, по его словам, регулярно консультируется по всем вопросам с Всевышним и объясняет те или иные поступки божественной необходимостью.


«Бог говорит через меня, – лаконично сказал хозяин Белого дома в 2004 году, а позже конкретизировал: «Бог сказал мне напасть на «Аль-Каиду», и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу». Иногда Буш даже осмеливался говорить о себе и о Боге как о слаженной команде: «Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим».

Кстати, в контексте следующего заявления становятся понятны истинные мотивы американской политики в отношении Ирана. «Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними», – подчеркивал Буш в 2005 году. Видимо, ревность и нежелание отдавать иранским имамам монопольное право общаться с Богом, а не какая-то ядерная программа поставили Вашингтон на грань военного столкновения с Тегераном.


Наконец, несколько замечательных фраз американского лидера сложно как-то классифицировать. Это чистый, незамутненный Буш, которым нужно просто наслаждаться.


«Я знаю, как тяжело вам вносить еду в свою семью».

«Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос».

«Запомните – должны страдать птицы, а не охотники».



«Мы должны уяснить, что бедные люди не обязательно убийцы»


«Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему».


«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало».


«Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?» (записка, адресованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005-го).


«Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать».


«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы тоже».



Скутер, крендель и башмак


Наверное, самым нелепым из всех неприятных случаев, в которые попал 43-й президент США, стал эпизод с мучным изделием, которое в российской прессе сначала называли кренделем, однако впоследствии выяснилось, что это был соленый крекер.



«Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы» В 2002 году во время просмотра футбольного матча в своей резиденции в Вашингтоне Буш подавился крекером, который пошел «как-то не так». Лидер нации упал в обморок, ударился лицом, а после обнаружил себя лежащим на полу. По его словам, он был без сознания не более нескольких секунд, поскольку его собаки сидели в тех же позах, что и до обморока. В результате падения Буш получил ссадину на левой щеке и разбил нижнюю губу.


Сложно складывались отношения американского президента с некоторыми средствами передвижения. Так, за небольшой период в полтора месяца летом 2004 года он дважды падал с горного велосипеда на своем ранчо в Техасе. Оба раза он отделывался легкими повреждениями и ссадинами.

А вот уже в 2005 году транспортное происшествие с участием Буша принесло куда больше вреда. Перед началом саммита «большой восьмерки» в Шотландии в свой 59-й день рожденья он на большой скорости сбил полицейского.

Буш выехал на перекресток на велосипеде и поднял левую руку, чтобы приветствовать полицейских со словами: «Спасибо, ребята, за то, что пришли сюда». Но этот жест и стал причиной того, что он потерял управление и рухнул на землю, при этом в падении чувствительно ударив ногами полицейского, который, падая, сильно ушибся головой. Буш прокатился еще пять метров, получая ушибы и небольшие раны.

Сразу после инцидента американская пресса писала о неопасных повреждениях у полицейского, следствием которых были несколько синяков, но, как выяснилось позже, в действительности Буш наехал на него на большой скорости. Пострадавший получил настолько сильные повреждения, что его госпитализировали, и более трех месяцев он находился на больничной койке с разрывом связок бедра.

Еще одним запоминающимся эпизодом стало падение американского президента со скутера Segway, который его создатели позиционировали как самое устойчивое двухколесное транспортное средство в мире. Интересно, что произошло это на праздновании дня рождения отца Буша-младшего – бывшего президента США Буша-старшего, который, несмотря на преклонный возраст (впрочем, как и все участники мероприятия), смог забраться на Segway, а вот его сын не смог.


Во время ланча с мировыми лидерами на саммите «восьмерки» в 2006 году в Санкт-Петербурге Буш не заметил, что его микрофон был включен, и наговорил много того, что еще долго смаковали мировые СМИ. В частности, обращаясь к тогдашнему премьер-министру Великобритании Тони Блэру, он сказал, что «нужно добиться, чтобы Сирия заставила «Хезболлу» перестать заниматься этим дерьмом». Кроме того, тогда многие заметили, что Буш обращается к британскому премьеру как к подчиненному.


Еще один забавный случай с представителями Туманного Альбиона произошел в 2007 году, когда Буш принимал в Белом доме королеву Великобритании Елизавету II.

«Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы, – приветствовал ее глава американского государства. – Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17…».

В этот момент Буш осекся, заметив, что 81-летняя королева бросила на него удивленный взгляд, и быстро поправился: «В 1976 году». Позже по поводу этой ситуации он сказал: «Она посмотрела на меня так, как только мать может посмотреть на ребенка».

Ну и, конечно же, эпизод с ботинком стал достойным завершением славной карьеры Джорджа Буша-младшего в большом юморе. «Обувной» инцидент произошел 14 декабря 2008 года, когда в самом начале пресс-конференции Буша в Багдаде иракский журналист Мунтазер аль-Зейди неожиданно встал со своего места, снял ботинки и один за другим метнул их в американского президента. Свои действия он сопроводил выкриком: «Это тебе поцелуй на прощанье, собака!» Бушу удалось увернуться, и ботинки пролетели мимо.


История с ботинками стала объектом настоящего культа в определенных кругах: видео с инцидентом на разные лады обыгрывается в Интернете, огромными темпами растут доходы производителя обуви, летевшей в американского президента, а в Иране проводят чемпионаты по метанию ботинок в Буша.


Во вторник противники уходящего президента США Джорджа Буша собираются проводить его тем же ритуалом. Газета The Independent проведет в Нью-Йорке акцию, участники которой будут бросать в портрет Буша шузами. Не отстают от своих нью-йоркских соратников и жители столицы. Участники специального митинга планируют собраться на площади Дюпон-Серкл, а затем отправиться к Белому дому и забросать резиденцию главы государства обычной обувью и армейскими ботинками." http://www.vz.ru/politics/2009/1/20/248095.html

[Logik P-ur]

Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокрёнка...
Вот, собственно, знакомая всем с детства фраза. Какие выводы сделали из неё филологи — знают все. Но попытаемся представить, какие выводы их этой фразы сделают представители иных профессий...

Программист: А зависит ли штекость будлания от глокости куздр?
Психиатр: А сознавала ли куздра, что она глокая, когда курдячила бокрёнка?
Адвокат: А если бы куздра не была глокой, будланула ли бы она бокра?
Прокурор: Мало того, что она будланула бокра, она ещё после этого и курдячит бокрёнка!
Домохозяйка: Так его, так, мужики вообще сволочи!
Гитарист: Я гораздо круче курдячу бокрят, чем любая куздра!
Контрабасист: До — соль, до — соль...
Маркетолог: Ага, значит, в следующем сезоне особым спросом будут пользоваться антикурдячные средства для бокрят.
Военнослужащий: Только так из бокрят получаются настоящие бокры!
Правозащитник: Нельзя же грести всех куздр под одну гребёнку. Не всякая куздра глокая.
Следователь: А испытал ли бокр удовлетворение от того, что его будланули?
Поэт: О, глокая куздра, штеко будлаешь ты бокров, курдячишь бокрят!
Инженер: Интересно, а какую степень штекости будлания способен вынести средний бокр?
Художник: Ага, композиция понятна: на переднем плане вконец забудланный бокр, позади него куздра становится всё глоче и глоче. На небесах лица несчастных откурдяченных бокрят.
Химик: Любопытно, каковы побочные продукты реакции курдяченья бокрят?
Переводчик: Glocky quzdra have just shtecy budled bokr, and is kudring baby-bokr.
Священник: Можно ли признать процесс будлания богоугодным?
Корректор: Нет таких слов в русском языке! Вопрос к автору: поясните, что вы имели в виду?
Социальный педагог: Мы наших бокрят не дадим курдячить никакой куздре!
Просто хороший парень: Да идите вы все насмычок!

[выхухоль]

Сообщение от mimohodom

Выкладываем сюда анекдоты.

Вампир Сироткин выпил кровь 4-ой группы, а потом 1-ой…
Никогда не понижай градус

Радиопередача «В рабочий полдень».
У инженера Игоря Калашникова необычное увлечение. Он коллекционирует ни марки, ни этикетки, ни монеты….
Почти всю зарплату инженер Калашников тратит на
полотна великих мастеров: Рубенса, Климта,Малевича…

[Вася]

...bертолет Ка-27 продолжал слежение за лодками до прибытия в район крейсера "Петр Великий".Затем на борт корабля были подняты десять граждан Сомали. У задержанных были изъяты винтовка СВН-98, автомат АК-47, два автомата АКМС, два гранатомета РПГ-7.
За проявленный патриотизм всем пиратам было предоставлено Гражданство РФ.

[mimohodom]

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- Значит скоро будут!

[pipl]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки
вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[zz-tOp]

Сообщение от mimohodom

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???! Да украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... а национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!

Львов, где-то на околице ..
Стоять двое друзей . К ним подходит маскаль
М:-"извените пожалуста,как пройти в центр города?"
те молчат...
маскаль спрашивает то же самое на английском
-молчат...
-на немецком...
-молчат.
-на польском...
то же самое- тишина
маскаль повернулся и пошел дальше .
Один приятель говорит другому:
-ти диви яка розумна людина маскаль-скільки мов знає!
другой:
-Ну и шо це йому дало?!!!

[выхухоль]

Людовик XVI написал письмо и просит человека, ведущего его на казнь, передать его жене.
-" Я здесь не для того, чтобы выполнять ваши поручения, я здесь для того, чтобы вести вас на эшафот"

[Logik P-ur]

Про Сердюкова.

Для начала пояснение:
-ДСП - гриф "Для служебного пользования";
-ДСП - дерево-стружечная плита мебельная;
-ДВП - дерево-волокнистая плита мебельная.

Анекдот:

Составил начальник генштаба ВС РФ докладную записку президенту о программе строительства вооруженных сил и принес показать ее министру обороны. Показывает и говорит: "Вот здесь у нас, в принципе, закрытые цифры, так какой гриф будем накладывать – "Сов.секретно" или же - "ДСП"? Министр чешет в затылке и говорит: "ДСП дороговато будет, давайте ДВП".

[Dinny]

Из книги Аксенова:
1968 г. Коктебель.
Над аркой -входом в Дом творчества Литфонда постоянно висел торжественный плакат:
"Партия дала советским писателям все права, кроме одного - права писать плохо!"
Однажды поутру писатели с удивлением увидели, что в этой важной директиве пропало слово плохо и плакат принял вид-
"Партия дала советским писателям все права,кроме одного -права писать...!"

"Слегка" изменился и плакат по соседству:
"Наша цель - коммунизм!",
и превратился в
"Наша цепь -коммунизм"

[Dinny]

Улыбнуло:

"Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям".

"Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить".

[docent]

Смешные географические названия.Целая куча.

http://maps.mail.ru/#x=45.2237600523...=true&pid=7728

[Dinny]

Стих про "Аватара"

Устав от выборов хохляцких, и новогодних кутежей, и шоу-мюзиклов дурацких, что всех запарили уже, и президентских обращений, что, в общем, тоже пофиг всем, народ возжаждал обсуждений животрепещущих проблем. Достали сводки про погоду. Увяла ненависть к ментам. И все задумались походу на тему фильма "Аватар".

Очки напялив изумлённо, электорат потел и зяб от снятых ушлым Камероном инопланетных кракозябр. Его обкуренная муза не зря транжирила бюджет - летали монстры и медузы под ненавязчивый сюжет. Великолепная Пандора брала в трёхмерный оборот. Однако яблоко раздора уже упало в огород. Вокруг означенной картины запахло ядерной войной, как у Мальвины с Буратино, на тему, кто из них бревно, как у банкиров и Обамы на тему, кто из них попал, как у шиитского ислама и иудейского попа. Волна сражений и баталий накрыла прессу с головой. А виноват товарищ Салли, точнее, выходки его.

Мы друг на друга смотрим косо, грозя друг другу кулаком, из-за козла-америкоса с его безногим чуваком. В простом свихнувшемся солдате мы ищем тайное письмо. Кто он - герой или предатель, борец за правду или чмо? Вот - корень тысячи дискуссий, вот - соль разборок, ссор и драк. Такие споры в нашем вкусе, мы знаем, всё не просто так. Зря в Голливуде не снимают и зря не тратят ни таньга - они мозги нам промывают, понять бы только, на фига. Их натиск бешен и неистов. В тиши Лос-Анджелесских баз толпа матёрых сценаристов готовит опиум для нас. Но раскусив их план коварный, увидит каждый патриот за агитацией бездарной, что Салли - сволочь и урод.

При подведении итогов мы ощущаем всё сильней, что мировой кинематограф таких не видывал свиней! Куда там Власову с Мазепой - они хоть были на войне. Полузабытый и нелепый Иуда курит в стороне. Таких зараз, как этот Салли, не производят и в аду. Ему же всё пообещали - бабло, лечение, звезду. Ему полковник, доверяя, был вместо брата и отца. А где лояльность негодяя? Где благодарность подлеца? Нагадив в душу всей планеты и всех товарищей своих, он предал, падла, все заветы отчизны, партии, семьи, семейства, класса, рода, вида. Он продал всё, молокосос, за стразы синих гоминидов и ихней самки плоский нос.

Земля протягивает руки, и голос родины зовёт, а эта нехристь на туруке ломает ценный вертолёт. Танцует, мать его, вприсядку перед вождями чужаков. Да ты же, гад, давал присягу! А после, раз, и был таков. Возможно с газом вышло грубо - так дикари тому виной. Они достали с этим дубом, своей священной бузиной. Конечно, их погнали в шею, не пощадив детей и баб. Ведь дело партии важнее, чем этот хренов баобаб. У них ещё такой герани по всей планете завались, а людям нужен унобтаний, лишь он - спасение земли.

Вот так звучит одно из мнений - мы патриоты или как?

Но ложь огульных обвинений свободным людям не указ. Конечно, Салли сделал выбор. На то ему и голова. А что касается "спасибо" - страна бывает неправа. Земляне не науки ради, за бабки лезли на рожон. Свой мир по волосы загадив, они припёрлись на чужой. И нет, чтоб вежливо и молча, мол можно, мы побудем тут - они туземцев тупо мочат, а их деревья тупо жгут.

Там на Пандоре рай на блюде - светло, тепло и красота. Туземцы - это тоже люди, за исключением хвоста. А их стреляют, гонят, травят, забыв про всякую мораль. Они в своём туземном праве гостей отправить со двора. Пускай у них другие гены, пускай у них в башке разъём, на фоне тех аборигенов земляне выглядят жлобьём. Головорезы, вор на воре, бандиты, пьяницы, бомжи. И главный гад - полковник Кворидж в костюме, спёртом из "Чужих". Одни моральные уроды, палач сидит на палаче. А здесь - слияние с природой. Любовь и дружба, долг и честь. Кружат драконы над планетой. Стоит раскрашенный тотем. Вот только плохо с интернетом - на всю толпу один модем.

А что до нашего морпеха - он несомненный молодец, не зря добившийся успеха в завоевании сердец. Полкан и менеджер-зараза не смеют Салли обвинять, что он преступные приказы не стал бездумно выполнять. Его система не сломала! Он оставался на посту. И он не предал идеалы и равноправие культур. Очков отломанная дужка в руке поклонницы дрожит... Он - романтическая душка и героический мужик.

Теперь, пожалуй, подытожим, на фактах прошлого учась. Аборигенам синерожим ещё грозит вторая часть. А мы закроем тему Салли, нам все позиции ясны. И что бы все бы ни писали, порой бывают просто сны. Сбежим к окну от монитора послушать шум грузовиков - оно, конечно, не Пандора, зато трёхмерно без очков. Лежат под снегом тротуары. В сети свирепствует фигня...
И аватары, аватары с экрана смотрят на меня

[динамо]

- А текстик-то вы, кстати, говно написали, Сергей Владимирович!
- Говно не говно, а слушать будете стоя!

[docent]

Преамбула: Моржа в экономике - это прибыль со сделки в процентах (коротко и грубо)

Амбула:
Сижу на паре, поворачивается одногруппник.
- Слышь, спроси, у Насти моржа чистая?
Я без задней мысли поворачиваюсь - спрашиваю
- Насть, у тебя моржа чистая?
Получил по морде... Извинялся неделю...

[Мриша]

Украинские хохотушки. На русском.