Исторические анекдоты

[Nick]

Здесь постим исторические анекдоты - анекдотические ситуации, которые имели место в истории

[Nick]

Этот случай описывает Сергей Юльевич Витте в своих мемуарах.
Точную дату Витте не указывает, поэтому можно лишь предположить, что это случилось между 1901 и 1904 годом.

В то время фаворитом императрицы Александры Фёдоровны был некий д-р Филипп - французский шарлатан. Влияние этого шарлатана на императрицу было настолько велико, что он сумел внушить ей, что она беременна, причём непременно мальчиком (к тому времени у императорской четы было 4 дочери). Радостная весть о скором появлении наследника престола быстро разнеслась по всему государству. Налицо были все признаки беременности - императрица заметно округлилась, перестала носить корсеты, она начала носить те платья, которые ранее носила в последние месяцы беременности.
Подошёл положенный срок, все в Петербурге ежечасно ожидали пальбу орудий с Петропавловской крепости, оповещающую жителей по числу выстрелов о рождении сына или дочери. Императрица перестала ходить, всё время лежала. Лейб-акушер Отт со своими ассистентами переселился в Петергоф. Между тем роды не наступали. Тогда профессор Отт стал уговаривать императрицу и Государя, чтобы ему позволили обследовать её. Императрица по понятным причинам вообще не давала обследовать себя до родов.
Отт обследовал императрицу и объявил, что она не беременна и не была беременна, что затем в соответствующей форме было оповещено России

[Nick]

Этот случай описан Г. К. Жуковым в его книге "Воспоминания и размышления"
Во время проведения Потсдамской конференции 1945 года Черчиллем в его резиденции был устроен приём, на который были приглашены делегации стран-участниц.
По словам Жукова, совершенно неожиданно Черчилль предложил выпить за его, Жукова, здоровье. В ответном тосте Георгий Константинович, изрядно под хмельком, сказал: "За здоровье товарища Черчилля!" Сталин и Молотов тут же метнули многозначительно-недоумевающие взгляды, и Жуков поправился: "За нашего товарища по оружию!"

[Nick]

Во время первого полета американцев на Луну Нил Армстронг, выходя из прилунившегося модуля, произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.

По возвращении на Землю, настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.

Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

[Nick]

Говорят, что когда английская королева Елизавета I вступила на трап корабля Френсиса Дрейка «Золотая Лань», желая поздравить его с успешной экспедицией с «дружественным визитом» по испанским владениям и лично посмотреть честно награбленное имущество, то она первым делом услышала ласковый окрик вахтенного матроса: «Куда прёшь, потаскуха?». И умной королеве пришлось сделать вид, что она не поняла, что это обращение было именно к ней.

[HiHiks]

Ну не совсем анекдоты, но почти. Исторические точно

Французский журнал «La Revue» заду-мал и привел в исполнение интересную анкету на тему: «Как и что пьют француз-ские писатели?» Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате по-лучился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключе-вой воде. Не знаем, насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили прове-рить анкету по способу audiatur et altera pars. Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых рус-скими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом у буфетчика литературного ресторана «Вена»:– Скажите, пожалуйста, что пьют рус-ские писатели?– Русские писатели пьют преимуще-ственно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бока-лами. Когда средства позволяют, русские писатели охотно требуют и коньяку, пред-почитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые вина русские писатели пьют редко, только когда их уго-щают. Что же касается ликеров, то склон-ности к ним не чувствуют, предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликер.В отношении закуски русские пи-сатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша, заключаю-щийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют и притом со льдом.– А как пьют русские писатели?– В кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку плате-жа. Иногда русские писатели остав-ляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так сказать, емкости рус-ские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера – поменее купеческого и по-более общегражданского – называют у нас писательскими. Некоторые рус-ские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писателей отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напившись, русские писа-тели или целуются, или ругаются, а не-которые произносят речи на тему об ис-кусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили, или собираются получить и пропить. За-мечено, между прочим, что суммы этих 89авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают.В «Капернауме»:– Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?– Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.– А вина?– Не уважают-с. Старые писатели – те действительно требовали винца и толк понимали, а у нынешних кроме водки ни-какой продукт не идет.– И много пьют?– Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с.У Федорова:– Русский писатель больше у стойки пьет, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы при-пускают в водку пиконцу. Репортеры – те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актерами со-единяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают.У Кюба:– Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего кроме шампанского не спрашивают даже к ран-нему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, ка-ких не существует вовсе. Русские писате-ли не дегустируют, а пьют залпом. На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей.В театральном клубе:– Ох, русские писатели, эх, русские писатели... Чего только не пьет русский писатель! Вот разве джину не пьет еще и пель-элю не спрашивает. Но и до это-го дойдет! Все пьет русский писатель, здорово пьет русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.– А пьют ли русские драматурги?– И курица пьет, как же не пить рус-скому драматургу? Но драматург на четвертом месте по емкости. В первую голову идет по емкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.Таковы результаты нашей беспри-страстной анкеты. Выводы сумеет сде-лать сам читатель.ВЛАД. АЗОВПетербург. 1908 г.

https://vk.com/doc-18853836_55274951...1a7f7778de8259