![]() |
|
|
Изображения | All Albums | Справка | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Юмор Тематика: юмор, сатира, иронические стихи Температура кипения: низкая Запас прочности: чувство юмора Степень защиты: средняя модерация |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#41 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#42 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
![]() |
![]() |
![]() |
#43 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#44 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Готовили агента в Штатах много лет для заброски в СССР.
Всему обучили: язык, обычаи, нравы.. Забросили. Идёт он по деревне, - на веранде у домика старуха сметану взбивает. - Здорово, бабка! Хороша сметанка-то? - Хороша, милок, хороша. У вас в америке такой и не пробовали. - С чего ты взяла, что я из америки? - Так у нас в деревне отродясь негров не бывало. |
![]() |
![]() |
![]() |
#45 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? |
![]() |
![]() |
![]() |
#46 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В смычок... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в смычок, - обрадовалась королева. Рассказал Vasilisk |
![]() |
![]() |
![]() |
#47 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Шутки шутками.
Пять операций, которые мне делали в Ханты внешне отражались именно внизу живота, в паху. Ох и натерпелся я от санитарок, - О, снова наш любый пациент пожаловал. Сами будете причёску делать или помочь? ![]() - Что-то повязочка мне Ваша вчерашняя не нравится. Как бы загноение не началось. Надо бы проверить, а то от сестры может нагореть. Ну, и т.д., и т.п. Специально что ли эти хохмы готовили у себя в бендежке? Соседи по палате ржали как кони. |
![]() |
![]() |
![]() |
#48 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» |
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Шутка, которую необходимо читать со слезами на глазах.
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
__________________
Слава Украине!!! Смерть российско-фашистским оккупантам!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#50 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но как то необычно.. По слогам.
__________________
Слава Украине!!! Смерть российско-фашистским оккупантам!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#51 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О! Права куплю! -Так вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так, вы и пьяны!? Теща: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь
__________________
Слава Украине!!! Смерть российско-фашистским оккупантам!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#52 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди матеряться по-русски. Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!
__________________
Слава Украине!!! Смерть российско-фашистским оккупантам!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() — Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе? — Нет, как тревога! - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как? - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона! - Это как? - Таки громко кричал и сильно гадил! — Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала . — Ой, я ее съела. — Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама... ОБИДЕТЬ ТАНЮ МОЖЕТ КАЖДЫЙ, НЕ КАЖДЫЙ МОЖЕТ УБЕЖАТЬ
__________________
Слава Украине!!! Смерть российско-фашистским оккупантам!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#55 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. |
![]() |
![]() |
![]() |
#56 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Кое-что о тёрках на Еноте:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников. |
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() Не анекдот, но смешно.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
![]() |
![]() |
![]() |
#59 | |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() ![]()
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
![]() |
![]() |
![]() |
#61 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Анекдот старый, конечно, но проверенный.
Может кто и не слышал ещё. Баба выдрессировала свою Собаку, чтобы она подсматривала за Хозяином, а потом докладывала ей, сколько сегодня выпил Хозяин. Приходит Баба домой, а Хозяин никакущий. - Ну, сколько сегодня Хозяин выпил? - Гав-гав! - Две рюмки всего что ли? Чё ты врёшь-то? - Гав-гав! Собака преданно смотрит в глаза Бабе и колотит хвостом по полу. - Та-ак! Ладно! Две рюмки, говоришь? А пива сколько? - У-ууууууууууууууууу.... Последний раз редактировалось bor-50; 06.01.2018 в 19:17.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#62 |
Вот зашел
|
![]() ха-ха-ха
|
![]() |
![]() |
![]() |
#63 |
Вот зашел
|
![]() прикольно
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#64 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2021 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.
__________________
Тухлая Хухля, моряк, мущщинка, Жаба, дебил форума, любитель дерьма и род идут … мимо, короче, остальные придурки в игноре Все будет хорошо, я узнавала. |
![]() |
![]() |
![]() |
#65 | |
bric-a-brac
енот-старожил
|
![]() Цитата:
Удивительны анекдоты о Мюллере Гитлере , Сталине Не было бы их Жизнь скучна Сколько бы ...анекдотов не возникло ХиХикс +10000
__________________
2 + 2 ...это точно 0 И никак иначе |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#66 |
bric-a-brac
енот-старожил
|
![]() HiHiks,
представь какие анеГдоты будут о Плуйтине
__________________
2 + 2 ...это точно 0 И никак иначе |
![]() |
![]() |
![]() |
#67 |
Модератор
|
![]() ![]()
__________________
И сегодня живу я в завтрашнем дне вчерашнего © |
![]() |
![]() |
![]() |
#68 | |
bric-a-brac
енот-старожил
|
![]() от В.Пастухова о ....В. ...
Цитата:
__________________
2 + 2 ...это точно 0 И никак иначе Последний раз редактировалось выхухоль; 21.10.2021 в 19:44.. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#69 |
bric-a-brac
енот-старожил
|
![]() Кажется Белковского ?
« Антилопа пришла к водоему ...пьет , пьет Охотник стреляет в нее Странно пью , а все хуже
__________________
2 + 2 ...это точно 0 И никак иначе |
![]() |
![]() |
![]() |
#70 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Когда в 65 лет меня жена спросила: Где ты был? Я честно ответил: На блядках. Жена просто поржала. А в 30 чуть ли до развода не дошло.
![]()
__________________
Трахаю и тибедохаю. |
![]() |
![]() |
![]() |
#71 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Свежий анекдот! ---- #Конституция РФ. Статья 29. 1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова
![]()
__________________
Трахаю и тибедохаю. |
![]() |
![]() |
![]() |
#72 |
Участник
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#73 |
Участник
|
![]()
и представлять не надо..
https://www.youtube.com/watch?v=QwmAWeToXYA |
![]() |
![]() |
![]() |
#74 | |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Цитата:
не знаю , как сказать, чтобы не обидеть..... Вы НЕ профи. ![]() ![]()
__________________
Трахаю и тибедохаю. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#75 |
bric-a-brac
енот-старожил
|
![]() lunna,
Что это было ? Деградирует ? К лаптям и сохе Хотя там умнее были
__________________
2 + 2 ...это точно 0 И никак иначе |
![]() |
![]() |
![]() |
#76 | ||
Участник
|
![]() Цитата:
а вот вторую надо самому обслужить профессионально Стих приписывают раннему В.Маяковскому "Кто есть бляди" Не те бляди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам ебти, Бог их прости! А те бляди - лгущие, деньги сосущие, еть не дающие - вот бляди сущие, мать их ети! ... Работайте,братья ![]() |
||
![]() |
![]() |
![]() |
#77 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]()
"Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама, - Тогда мне в долг дают официантки И женщины ласкают задарма."
__________________
Трахаю и тибедохаю. |
![]() |
![]() |
![]() |
#78 | |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Если окружающему 6лядствy и сопротивляться, то не с печальным лицом Всё повторится не раз |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#79 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]()
__________________
Трахаю и тибедохаю. |
![]() |
![]() |
![]() |
#80 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() У вас есть презервативы?
- Есть но только кошерные. - А чем они отличаются от обычных? - Они обрезанные.
__________________
Трахаю и тибедохаю. |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|