Хохотушки

[mimohodom]

Выкладываем сюда анекдоты.

[mimohodom]

Киев. Около девушки Гали на Окружной останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
- Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню!

[mimohodom]

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
"так, здесь нет никого". Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже никого нет", открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

[Не Я]

Таня и Галя давно мечтали побывать в "Третьяковке".
Но их почему-то возили только в сауну.

[mimohodom]

Неудачная операция - это половина удачного
вскрытия...

[mimohodom]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муд@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бдять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муд@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, пля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!" ёптыть...

[Бис]

Сообщение от mimohodom

На "Руслан-мудаг!" ёптыть...

ржунимагу




schwarz-rot-gold

[docent]

Это не послание от резидента.Это записочка, которую. мне дала после защиты стенографистка.Было это в далеком 1986 году.Храню до сих пор.

[docent]

А это выписка из истории болезни ( не шутка).

[docent]

[docent]

Это моя любимая карикатура.

[mimohodom]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. (Это точно)
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[mimohodom]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???! Да украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... а национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!

[zz-tOp]

Сообщение от mimohodom

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???! Да украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... а национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!

Львов, где-то на околице ..
Стоять двое друзей . К ним подходит маскаль
М:-"извените пожалуста,как пройти в центр города?"
те молчат...
маскаль спрашивает то же самое на английском
-молчат...
-на немецком...
-молчат.
-на польском...
то же самое- тишина
маскаль повернулся и пошел дальше .
Один приятель говорит другому:
-ти диви яка розумна людина маскаль-скільки мов знає!
другой:
-Ну и шо це йому дало?!!!

[mimohodom]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

[mimohodom]

... а это точно помогает?" спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь.

[mimohodom]

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

[mimohodom]

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

[mimohodom]

Объявление: “Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru”.

[mimohodom]

Гугля жЖёт :grin:

[Martins]

Сообщение от mimohodom

Гугля жЖёт

Пхххдит гугля. я проверил. выдает кучу ссылок именно буш довоевался.

[mimohodom]

Яндекс в своё время на запрос "геморрой" (искать везде) , выплёвывал портрет Ильича.
Ошибку исправили и вот что получилось.

[Martins]

Примерно год назад на гугле, если набрать failure (ошибка) и нажать i'm feeling lucky то выпадал портрет буша. А на путина надо было что-то еще набрать уже не помню.

[Boris_s]

Я не знаю как в России а у нас в Бразилии
Очень любят все рисунки Дубова Василия

http://postnext.com/archives/033400.html#more

[mimohodom]

http://www.youtube.com/watch?v=RFM3X3wxVGc&eurl=

Ничего не напоминает?
(видео)

[mimohodom]

Кому аватару?
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=29238

[mimohodom]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..

[mimohodom]

[mimohodom]

[docent]

http://flyfolder.ru/1138224

[docent]

http://flyfolder.ru/1138288

[mimohodom]

Достал

Нет, ну он меня достал. Даже так - он меня ДОСТАЛ!!! Я, наивный, думал - до него дойдет. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет. Я же надеялся. Я же - тихий, мирный, скромный. Наивный...

Часть первая. "Мы учим железяки разговаривать"

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке...

продолжение:
http://darina.kiev.ua/whatnot/dostal__3542.html

[Martins]

Все скопировано откуда-то из сети

Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри,
эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

[mimohodom]

[mimohodom]

[Martins]

Кто сказал что свинья грязное жывотное.

[mimohodom]

[mimohodom]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[mimohodom]

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

[docent]

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером? - в обоих случаях
главное быстро и вовремя сменить резину.

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...