Сказки

[mimohodom]

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать.
а бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.
Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют. далее...

* * *

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.
Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит:
"Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь,
лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?".
А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все
поодиночке ходють?"

* * *

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич,
идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня
волк!" - говоpит Иван-Цаpевич, "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила."
"Hе буду я тебя есть," - говоpит волк человеческим голосом, "лучше возьми-ка
ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые
на ней кушанья появляются!". "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться
иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть
Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья,
и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся
в темной чаще.
Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да
пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул,
да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит,
стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как
заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"
"Hе спеши!" - кpичит Иван, "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей
волшебной скатеpти кушать!". Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть,
pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...
Тут и сказке, сами понимаете что.

* * *

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле,
а тебе все веpшки достанутся!"
- "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик
в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается,
медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота!
Так ничего и не вышло.

* * *
Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не
спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит.
Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с
откpытыми глазами спал.

* * *

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

* * *

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

* * *

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

* * *

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

[mimohodom]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[mimohodom]

Дурак.

http://barsuk.lenin.ru/06/durak.html

[mimohodom]

Шум у входа в пещеру наконец затих, и принцесса рискнула выглянуть наружу.
Дракон валялся на пороге неопрятной окровавленной тушей, а над ним стояли, сгрудившись, мужики с дрекольем.
-Ой...-сказала Принцесса.-А где же принц?
-Далече,-отозвался один из мужиков, бородатый амбал в косоворотке.
-Но как же... Ведь он должен был меня спасти, увезти в свой замок и жениться!
-Ща!-хмыкнул бородатый.-Не боись. Мы все на тебе женимся, погоди чуток.
Он подал знак остальным, и мужики с веселым матерком принялись выносить из пещеры драконьи сокровища.
-Складывай на телегу. Да поаккуратнее!-распорядился бородатый и, почесывая живот, подошел к Принцессе.
-Хороша... Ну ладно, сымай.
Принцесса судорожно сжала ворот платья.
Мужик досадливо сплюнул.
-Не, ну что за бабы! О чем первым делом думают! Не время сейчас для любови. Цацки, говорю, сымай. А любиться потом будем.
Принцесса быстро сложила в протянутую ладонь колечки и сережки, и мужик с довольным хмыканьем упрятал их в карман.
Из-за поворота дороги раздались звуки труб, и в ущелье въехал отряд конников.
-От же принесла нелегкая!-бородатый плюнул с досады и грязно выругался.
Самый нарядно разодетый всадник выехал вперед и насмешливо прищурился, глядя на мужиков.
-Так-так... Грабим, значит?
-И ничего не грабим. Это наша добыча.
-А я так не думаю,-отозвался всадник и по его знаку небольшой отряд отделился и подъехал к телеге.
-Когда мне сообщили, что дюжина крестьян с вилами и рогатинами идут в горы, я сразу понял, чем дело кончится. Секретарь, напомните мне, что говорит закон о кладах?
-Это наша добыча,-упрямо повторил бородатый.
-Закон, ваше высочество, говорит,-не обращая внимания на мужика, заговорил пожилой благоообразный всадник,- что всё, что находится в Вашей земле, принадлежит Короне. Буде то клады или ископаемые. Кроме того, имущество покойного дракона, за неимением ближайших родственников, по закону отходит государству...
-Понял? А государство-это я.
На шее бородатого вздулись жилы.
-Это...
-Заткнись!-резко оборвал принц, и мужик заткнулся.
-Я вижу, ты понимаешь ситуацию,-кивнул принц.-Здесь со мной двадцать кавалеристов и столько же арбалетчиков. МЫ будем признательны, если ВЫ поможете отвезти НАШУ добычу в замок.
-ВАШУ добычу?!-взвыл мужик.
-Секретарь, растолкуйте этому недоумку, что здесь произошло.
-Сиятельный принц, в заботе о благе народа, приехал в это ущелье с отрядом преданных солдат и, вызвав чудовище на смертный бой, сразил его в честной схватке,-казенным голосом объяснил секретарь.- А кто имеет наглость усомниться в сем славном деянии - суть бунтовщик и смутьян.
-Ясно тебе?
-Яс...но,-пробормотал мужик, косясь на арбалетчиков.
-Вот и славно. Нагружайте телегу. Может, мы вам потом даже заплатим за работу.
Принц неприятно рассмеялся и перевел взгляд на принцессу.
-А это что за девка с тобой? Она не выглядит как крестьянка!
-Это моя девка!-набычился бородатый.
-Я принцесса!
Принц выпрямился в седле.
-Какая принцесса?!
-Оливия, дочь короля Леонарда!
Принц развернулся к секретарю, сгреб того за воротник и приставил нож к горлу.
-Ах ты змея!-процедил он сквозь зубы.-Ты же говорил, что никого из законных наследников не осталось в живых!
-Ва...ше высо...
-Молчи, гнида.
Принц отшвырнул от себя секретаря так, что тот едва не свалился с лошади.
-Ну ничего. Всё к лучшему. Ты!-он направил на принцессу украшенный перстнями палец.- Поедешь со мной в замок. Тебя там приоденут и объяснят что к чему. Завтра пойдешь за меня замуж. Тогда никто не посмеет сказать, что я узурпатор.

Золото погрузили на телегу, и мужики, угрюмо матерясь, потащили ее по ущелью. Принцессу обыскали и, не найдя оружия, усадили на лошадь принца. Снова взвыли трубы - и кавалькада двинулась в обратный путь.
Принцесса сидела за спиной своего спасителя, вцепившись обеими руками в его пояс, и тихо плакала.

[mimohodom]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[mimohodom]

- Ну что за люди нынче пошли! - в сердцах промолвил Людоед и отбросил обглоданную кость в кучу мусора. Сидящая в углу принцесса сжалась в комок и внимательно следила за ним. Этот мерзкий тип сожрал её любимую игрушечную собачку, и принцесса твёрдо решила отомстить! Слуг, конечно, тоже было жалко, но что такое слуги? Все на одно лицо, ну кто их считает. А собачка – она одна.

– Раньше на костях было МЯСО! Мясо, ты понимаешь?! – продолжал стенать Людоед. – А теперь? Из ЭТОГО, - тряс он берцовой косточкой третьего конюшего, - даже не сваришь нормального супа!

- Эх, вот двадцать лет назад, - продолжал Людоед, задумчиво грызя бёдрышко старшей фрейлины, - люди были отзывчивее и питательнее. Правда, девочка?

- Угу, - сказала принцесса, задумчиво разглядывая утащенную со стола вилку. Вилка была размером с дом, и как поднять её теперь с пола, а тем более воткнуть людоеду куда-нибудь в сердце (ну или хотя бы в пятку), принцесса абсолютно не представляла.

- Бывало, прейдешь в какую деревню, тебе сразу стол накрывают, самого толстого поселянина несут.«На,»- мол, - «батюшка, отведай. А мы пока тут к соседям сходим… По делам… А то самый богатый дом в деревне целых пять минут бесхозный стоит, глядишь, всё без нас растащют.»

- Угу, - сказала принцесса, точа большой столовый нож об удачно подвернувшийся камень. С ножом возникла та же проблема, что и с вилкой, и принцесса снова занялась поисками орудия мести.

- Эх, а какие были принцессы! – сказал Людоед, поднимая за ворот платья молча сопротивляющуюся Надежду и Опору трона. Принцесса была маленькая, тощая, всё время крутилась, хмурилась, и иногда даже показывала язык. Людоед пощупал её тощие ребра пальцем, и, со вздохом, опустил её на пол. Принцесса злобно посмотрела на него и убежала в угол.

– Раньше принцессы были – вот это были ПРИНЦЕССЫ. Упитанные, здоровые, кровь с молоком. С одного удара быка останавливали, а потом его же за обедом съедали. Такими красавицами отобедать было – одно удовольствие! Как желудочное, так и эстетическое! А теперь? – Он с укором посмотрел на добычу. Принцесса не отвечала. Из сломанного стула и Людоедовых подтяжек она сосредоточено делала рогатку.

- М-да, - подвёл итог Людоед, доедая жаркое из филейной части пятой служанки. – Народец мельчает. Пора перебираться в более живые и интересные места. Например - в Америку! – радостно произнёс он. – Вот где рай!

И упал. И умер. Принцесса подошла к его хладному телу и подняла косточку, которой только что, со снайперской точностью, запустила Людоеду между глаз. Затем она отколола букетик, пристёгнутый к её платью, и положила его у живота людоеда, примерно в том месте, где покоилась её невинно убиенная игрушечная собачка. Немного постояв и слизнув языком непрошенную слезу, принцесса радостно поскакала ко дворцу.

На ужин давали макароны по-флотски, и она не хотела опоздать. Очень уж их любила. Хотя последнее время макароны были не такими. Да, не такими.

[mimohodom]

Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel