![]() |
|
|
Изображения | All Albums | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск |
Юмор Тематика: юмор, сатира, иронические стихи Температура кипения: низкая Запас прочности: чувство юмора Степень защиты: средняя модерация |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1 |
Заблокирован
|
![]() Анекдот понравился:
http://www.anekdot-anekdot.ru/index....01-01-04-30-11 Так сказать, наболевшее.... ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 | |
Наблюдатель:-)
енот-старожил
|
![]() Цитата:
__________________
Я помню....! :-( |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Заблокирован
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 | |
Наблюдатель
енот-старожил
|
![]() Классный, на мой взгляд
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Вот зашел
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
_
енот-старожил
|
![]() Радио Маяк, передайте пожалуйста для меня и .... лунную сонату Бетховена.
Мариванна, не выёбывайтесь и послушайте народную песню "Валенки". ------- |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Наблюдатель
енот-старожил
|
![]() Сильная и наглая мышь не только съела сыр,
но и согнула из пружин мышеловки слово "ещё". |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Что-то больно всё философично. А позабористее нет?
|
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Ничо так. В тетрисе позабористее были отклики, не помню.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Вот зашел
|
![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Друзья, я участвую в конкурсе от sportiv. Помогите собрать 15 человек. Пройди по ссылке и зарегистрируйтесь (это быстро) http://www.leto.sportiv.ru/group_welcome/?ref=3c3658a6c89340f83b0161978d743592 |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() Две гадюки выползают из ресторана. Одна другой, заплетающимся языком:
Слышь, а я ядовитая? Ядовитая, а что? Да я себе язык прикусила. Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!! -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. M -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -- Жалуетесь? Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!! Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! -- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в жопу засовывал!!! -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили |
![]() |
![]() |
![]() |
#12 |
генерал от литературы
енот-старожил
|
![]() ![]() Эйяфьядлайёкюдль - это фигня. Вот в Перу есть вулкан под названием Хуйнапутина: http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina и это не анекдот |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Симпатия форума-2012
енот-старожил
|
![]() С точки зрения заядлых рыбаков, охота - это буйное помешательство
С точки зрения заядлых охотников, рыбалка - это тихое сумасшествие |
![]() |
![]() |
![]() |
#15 |
Вот зашел
|
![]() Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
------------------- http://www.m-plazzo.ru/ |
![]() |
![]() |
![]() |
#16 |
Вот зашел
|
![]() Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок
------------------- http://www.dostavka177.com/services/...sbornyh-gruzov |
![]() |
![]() |
![]() |
#17 |
Вот зашел
|
![]() - Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! |
![]() |
![]() |
![]() |
#20 |
Вот зашел
|
![]() - На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный? - Очень ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#23 |
Вот зашел
|
![]() Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#24 |
Вот зашел
|
![]() — Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#25 |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() - Хайм, ты счастлив?
- А что делать?
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
![]() |
![]() |
![]() |
#26 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#27 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#28 |
Мракобес
енот-старожил
|
![]()
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
![]() |
![]() |
![]() |
#29 |
Симпатия форума-2012
енот-старожил
|
![]() Старый, времён СССР, но, блин, нравится)
Заходит молодой человек в овощной: - Морква есть? - Нет. Есть свекла. - Дайте две! - берёт, засовывает их себе в ноздри и уходит. На другой день: - Морква есть? - Нет. Есть свекла. - Дайте две! - берёт, снова засовывает их себе в ноздри и уходит. На следующий день: - Морква есть? - Нет. Есть свекла. - Дайте две! - берёт, хочет засунуть их себе в ноздри, а продавщица и говорит: - Ну, что же вы, молодой человек, всякую гадость себе в ноздри засовываете? - А что - мОрква есть?!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#30 | |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#31 | |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() Цитата:
Приходит мужик в аптеку и вежливо так спрашивает: - У вас бананы есть? - Нет, - отвечает аптекарша - Извините, - говорит мужик и уходит... Через полчаса возвращается с тем же вопросом: - У вас бананы есть? - Нет, - отвечает аптекарша уже растерянно и недоумённо... - Извините, - говорит мужик и уходит... - Слушай, - говорит аптекарше зав. аптекой, - он, наверное, малость того... Вывеси объявление "Бананов нет" чтобы он не донимал нас Через полчаса мужик возвращается, видит объявление "Бананов нет" и говорит: - "Бананов нет", значит они всё-таки были!
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#32 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#33 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? |
![]() |
![]() |
![]() |
#34 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! |
![]() |
![]() |
![]() |
#35 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! |
![]() |
![]() |
![]() |
#36 |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() Рабинович устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
![]() |
![]() |
![]() |
#37 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Абрамович, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит. |
![]() |
![]() |
![]() |
#38 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() - Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! |
![]() |
![]() |
![]() |
#39 |
Мракобес
енот-старожил
|
![]() Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
__________________
Напрасно я Оруэла читал... Теперь смотреть не интересно...© |
![]() |
![]() |
![]() |
#40 |
Генералиссимус
енот-старожил
|
![]() - Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. - ??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия... |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 13 (пользователей: 0 , гостей: 13) | |
|
|