Анекдоты
 

Анекдот понравился:

http://www.anekdot-anekdot.ru/index....01-01-04-30-11

Так сказать, наболевшее....:smeh:

Часто бьют?

Та не... Тоже под Джумлой хожу. :smeh:

Классный, на мой взгляд :razz:

:orbit:

Радио Маяк, передайте пожалуйста для меня и .... лунную сонату Бетховена.
Мариванна, не выёбывайтесь и послушайте народную песню "Валенки".
-------

Сильная и наглая мышь не только съела сыр,
но и согнула из пружин мышеловки слово "ещё".

Что-то больно всё философично. А позабористее нет?

Ничо так. В тетрисе позабористее были отклики, не помню.

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: смешно

Две гадюки выползают из ресторана. Одна другой, заплетающимся языком:
Слышь, а я ядовитая?
Ядовитая, а что?
Да я себе язык прикусила.


Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!


Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили

:puk1:
Эйяфьядлайёкюдль - это фигня.
Вот в Перу есть вулкан под названием Хуйнапутина:

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

и это не анекдот

С точки зрения заядлых рыбаков, охота - это буйное помешательство
С точки зрения заядлых охотников, рыбалка - это тихое сумасшествие

http://anekdotov.net/pic/photo10/0220_20.jpg
"одним фломастером можно изрисовать все стены, а двумя фломастерами можно изрисовать ВООБЩЕ ВСЁ!"


___________________
на сайте

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
-------------------
http://www.m-plazzo.ru/

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок

-------------------
http://www.dostavka177.com/services/...sbornyh-gruzov

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем
___________________
Gebro.ru

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем
_______________________
Flexoseal

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень :orbit:

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

__________________
подробнее

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Хайм, ты счастлив?
- А что делать?

Ортопеды все такие тупые?

Нет, только израильские евреи

Старый, времён СССР, но, блин, нравится)

Заходит молодой человек в овощной:
- Морква есть?
- Нет. Есть свекла.
- Дайте две! - берёт, засовывает их себе в ноздри и уходит.
На другой день:
- Морква есть?
- Нет. Есть свекла.
- Дайте две! - берёт, снова засовывает их себе в ноздри и уходит.
На следующий день:
- Морква есть?
- Нет. Есть свекла.
- Дайте две! - берёт, хочет засунуть их себе в ноздри, а продавщица и говорит:
- Ну, что же вы, молодой человек, всякую гадость себе в ноздри засовываете?
- А что - мОрква есть?!!

Хоть верь, хоть не. С тобой мы познакомились на ФЭМе после того, как ты выложила этот анекдот. Только в начале там у тебя мужик моркву себе в нос засовывал.

Напомнило мне похожий, но с несколько другим развитием сюжета.
Приходит мужик в аптеку и вежливо так спрашивает:
- У вас бананы есть?
- Нет, - отвечает аптекарша
- Извините, - говорит мужик и уходит...
Через полчаса возвращается с тем же вопросом:
- У вас бананы есть?
- Нет, - отвечает аптекарша уже растерянно и недоумённо...
- Извините, - говорит мужик и уходит...
- Слушай, - говорит аптекарше зав. аптекой, - он, наверное, малость того... Вывеси объявление "Бананов нет" чтобы он не донимал нас
Через полчаса мужик возвращается, видит объявление "Бананов нет" и говорит:
- "Бананов нет", значит они всё-таки были!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Рабинович устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Абрамович, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов
наличными, отходит.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Готовили агента в Штатах много лет для заброски в СССР.
Всему обучили: язык, обычаи, нравы..
Забросили.
Идёт он по деревне, - на веранде у домика старуха сметану взбивает.
- Здорово, бабка! Хороша сметанка-то?
- Хороша, милок, хороша. У вас в америке такой и не пробовали.
- С чего ты взяла, что я из америки?
- Так у нас в деревне отродясь негров не бывало.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - обрадовалась королева.

Рассказал Vasilisk

Шутки шутками.
Пять операций, которые мне делали в Ханты внешне отражались именно внизу живота, в паху. Ох и натерпелся я от санитарок,
- О, снова наш любый пациент пожаловал. Сами будете причёску делать или помочь?:mrgreen:
- Что-то повязочка мне Ваша вчерашняя не нравится. Как бы загноение не началось. Надо бы проверить, а то от сестры может нагореть.
Ну, и т.д., и т.п.
Специально что ли эти хохмы готовили у себя в бендежке?
Соседи по палате ржали как кони.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Шутка, которую необходимо читать со слезами на глазах.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме
налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе
"Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:

"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4
миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650
идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но как то необычно.. По слогам.

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Так вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так, вы и пьяны!?
Теща: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди матеряться по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама...

ОБИДЕТЬ ТАНЮ МОЖЕТ КАЖДЫЙ, НЕ КАЖДЫЙ МОЖЕТ УБЕЖАТЬ

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Кое-что о тёрках на Еноте:

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Не анекдот, но смешно.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил

bor-50, открылась вакансия для исполнителя главной роли. Как раз для Вас:
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...marazm-103.jpg

Анекдот старый, конечно, но проверенный.
Может кто и не слышал ещё.

Баба выдрессировала свою Собаку, чтобы она подсматривала за Хозяином, а потом докладывала ей, сколько сегодня выпил Хозяин.
Приходит Баба домой, а Хозяин никакущий.

- Ну, сколько сегодня Хозяин выпил?
- Гав-гав!
- Две рюмки всего что ли? Чё ты врёшь-то?
- Гав-гав!
Собака преданно смотрит в глаза Бабе и колотит хвостом по полу.
- Та-ак! Ладно! Две рюмки, говоришь? А пива сколько?
- У-ууууууууууууууууу....

ха-ха-ха

прикольно :smeh:

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2021 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

------------------
Удивительны анекдоты о Мюллере Гитлере , Сталине
Не было бы их
Жизнь скучна
Сколько бы ...анекдотов не возникло
ХиХикс +10000

HiHiks,
представь
какие анеГдоты будут о Плуйтине

от В.Пастухова о ....В. ...
.

Кажется Белковского ?

« Антилопа пришла к водоему ...пьет , пьет
Охотник стреляет в нее
Странно пью , а все хуже

Когда в 65 лет меня жена спросила: Где ты был? Я честно ответил: На блядках. Жена просто поржала. А в 30 чуть ли до развода не дошло.:live-07:

Свежий анекдот! ---- #Конституция РФ. Статья 29. 1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова:smeh:

Точно поржала от души,наконец-то пришел на ее улицу праздник))
ибо:
нельзя поднять неподнимаемое:live-07:

и представлять не надо..
https://www.youtube.com/watch?v=QwmAWeToXYA

не знаю , как сказать, чтобы не обидеть.....

Вы НЕ профи.:cray::cray:

lunna,
Что это было ?
Деградирует ?
К лаптям и сохе
Хотя там умнее были

Извечный риторический вопрос:чем проститутка отличается от бл..яди? Определенно,с профи гарантированный результат,но за большие деньги,
а вот вторую надо самому обслужить профессионально
Стих приписывают раннему В.Маяковскому "Кто есть бляди"
Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!
...
Работайте,братья:live-07:

"Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама, -
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма."

Сравнил божий дар с яичницей:smeh: Где Высоцкий,а где старый Пень))

http://moemnenie.club/showpost.php?p...4&postcount=18

У вас есть презервативы?
- Есть но только кошерные.
- А чем они отличаются от обычных?
- Они обрезанные.

У нас есть ум?
- есть, но только по расписанию
- тут есть, а там нет

Говорим о прекрасном.

У Вас есть геморрой?
Нет.
Вот и прекрасно.

Послушай Роза. Почему у тебя такая невестка худая?
О чем ты говоришь Сара.
Где ты видела толстую гадюку

Сара,ты сегодня на ночь не ешь
Доктор прописал мне ложиться на голодный желудок.

Самый короткий анекдот про Вовочку: Вовочка в детстве хотел стать президентом - и стал!

Народная примета:
Поймал муху рукой-скоро зима.

Самый короткий

Рабинович поступил в институт Склифосовского

Послушай Роза, твои дети срезали мою веревку вместе с бельем
О чем ты говоришь Сара ?,
Где ты видела детей: Это же не дети, это же сволочи

Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!:eek:

Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б.:orbit:

Петька и Чапаев ждут белую конницу в засаде .Пролетели белые и не заметили их. Василий Иванович поднялся отряхнул колени ,одернул мотню
Глянул кругом,а Петьки нет.Пошел искать . Вот он : " Ты где был
спрашивает Чапаев?. Петька отвечает." Я товарищ командир до ветру бегал.Живот прихватило". Так ,замечает Чапаев,до ветру значит, Ну иди факту показывай. Шли недолго. Вдруг Петька радостно докладывает:- "Вот от оно гамно товарищ начдив".

Чапаев крутанул носом повел усом и понес на Петьку:-" Не ври падла, гамно - то волчье".
Ну что сказать Петька быстро нашелся с ответом -" Товарищ командир, я
зверею когда вижу врагов революции"

Петька вернулся из турпутевки во Францию .Снимает штаны и показывает
Чапаеву трусы
Вот купил. Цвет парижская зелень.
Василий Иванович замечает.
-У тебя не только зелень ,но и клубни видно"-

Только для детей старше 18+
Американский анекдот.

Вопрос.
Чем отличается гей от холодильника
Ответ.
Холодильник не пукает когда из него вынимают сардельку

Хаим вернулся из командировки и сразу в спальню проверить жену.
Получает встречный вопрос

- Хаим,это ты,а кто же тогда со мной?

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай! - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.:agree: - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Взяткодатель выкладывает взятку .Чиновник- взяткобратель укладывает ее в ящик письменного стола и заявляет:-" За деньги спасибо ,но ничем помочь
не могу"

на "злобу дня":

— Это ракета НАСА? — Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

Не анекдот ,а быль
Ельцин в Перми.
Приехал и выступил перед общественностью . Все нормально. Вышел на крыльцо и продолжил выступление перед массами.
Задавали много вопросов , Ельцин отвечал.
На одном как-то замялся и говорит:"- Пусть подобное никогда больше не произойдет,постучите по дереву". Оглянулся вокруг дерева не было.
Он, не задумываясь, постучал по голове своего представителя в регионе.
Тот был рядом. В толпе оживление.
Теперь анекдот американский в тему.
На суде обвиняемый домовый пьяница в поджоге собственного дома
На обвинен6ие ответил, что ,когда он ложился спать дом уже горел.
Не надо винить во всем Ельцина. Он и все мы уже были погорельцы к моменту прихода его к власти

- "официант, зубочистку!"
- "занята!"

В преддверии праздника Дня Победы Сталин в окружении соратников
рассматривает макет Красной площади.Все молча готовы выслушать замечания вождя.
И вдруг, выскакивает Коганович и хватает двумя руками Василия Блаженного. "Товарищ Сталин, убрать надо,мешает прохождению"
Вождь всех времен и народов тихо замечает с грузинским акцентом:
- "Постав на мэсто Лазар"

Так остался на своем месте памятник старины

Блондинка, рыдая, жалуется подруге: - Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!!! в анекдоты ли запустить....ИЛИ открыть тему "в мире мудрых мыслей"... (ПОСТУПКОВ)..???:live-14:

-Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.:live-23:

На букву "Р" в букваре вместо "радуги" теперь будет "дифракция света в водяных каплях".

Исторический анекдот
День рождения российского императора. Следует множество поздравлений.
Оказались забывшие. Нашли выход, отправили телеграмму
офицеры русской армии :
- Пьем третий день за здоровье, Ваше Величество-

Получили ответ от императора.
- Пора кончать-

-

- Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?:live-14:

А про компот!
Очень смешно
Как процедить
В раковину

Где мои деньги? Что за сволочи? Своровали идеи и деньги не даете?

Эти твари из АП, своровали мои идеи, и денег не платят.