У нас есть ум?
- есть, но только по расписанию
- тут есть, а там нет

Говорим о прекрасном.

У Вас есть геморрой?
Нет.
Вот и прекрасно.

Послушай Роза. Почему у тебя такая невестка худая?
О чем ты говоришь Сара.
Где ты видела толстую гадюку

Сара,ты сегодня на ночь не ешь
Доктор прописал мне ложиться на голодный желудок.

Самый короткий анекдот про Вовочку: Вовочка в детстве хотел стать президентом - и стал!

Народная примета:
Поймал муху рукой-скоро зима.

Самый короткий

Рабинович поступил в институт Склифосовского

Послушай Роза, твои дети срезали мою веревку вместе с бельем
О чем ты говоришь Сара ?,
Где ты видела детей: Это же не дети, это же сволочи

Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!:eek:

Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б.:orbit:

Петька и Чапаев ждут белую конницу в засаде .Пролетели белые и не заметили их. Василий Иванович поднялся отряхнул колени ,одернул мотню
Глянул кругом,а Петьки нет.Пошел искать . Вот он : " Ты где был
спрашивает Чапаев?. Петька отвечает." Я товарищ командир до ветру бегал.Живот прихватило". Так ,замечает Чапаев,до ветру значит, Ну иди факту показывай. Шли недолго. Вдруг Петька радостно докладывает:- "Вот от оно гамно товарищ начдив".

Чапаев крутанул носом повел усом и понес на Петьку:-" Не ври падла, гамно - то волчье".
Ну что сказать Петька быстро нашелся с ответом -" Товарищ командир, я
зверею когда вижу врагов революции"

Петька вернулся из турпутевки во Францию .Снимает штаны и показывает
Чапаеву трусы
Вот купил. Цвет парижская зелень.
Василий Иванович замечает.
-У тебя не только зелень ,но и клубни видно"-

Только для детей старше 18+
Американский анекдот.

Вопрос.
Чем отличается гей от холодильника
Ответ.
Холодильник не пукает когда из него вынимают сардельку

Хаим вернулся из командировки и сразу в спальню проверить жену.
Получает встречный вопрос

- Хаим,это ты,а кто же тогда со мной?

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай! - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.:agree: - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Взяткодатель выкладывает взятку .Чиновник- взяткобратель укладывает ее в ящик письменного стола и заявляет:-" За деньги спасибо ,но ничем помочь
не могу"

на "злобу дня":

— Это ракета НАСА? — Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

Не анекдот ,а быль
Ельцин в Перми.
Приехал и выступил перед общественностью . Все нормально. Вышел на крыльцо и продолжил выступление перед массами.
Задавали много вопросов , Ельцин отвечал.
На одном как-то замялся и говорит:"- Пусть подобное никогда больше не произойдет,постучите по дереву". Оглянулся вокруг дерева не было.
Он, не задумываясь, постучал по голове своего представителя в регионе.
Тот был рядом. В толпе оживление.
Теперь анекдот американский в тему.
На суде обвиняемый домовый пьяница в поджоге собственного дома
На обвинен6ие ответил, что ,когда он ложился спать дом уже горел.
Не надо винить во всем Ельцина. Он и все мы уже были погорельцы к моменту прихода его к власти

- "официант, зубочистку!"
- "занята!"

В преддверии праздника Дня Победы Сталин в окружении соратников
рассматривает макет Красной площади.Все молча готовы выслушать замечания вождя.
И вдруг, выскакивает Коганович и хватает двумя руками Василия Блаженного. "Товарищ Сталин, убрать надо,мешает прохождению"
Вождь всех времен и народов тихо замечает с грузинским акцентом:
- "Постав на мэсто Лазар"

Так остался на своем месте памятник старины

Блондинка, рыдая, жалуется подруге: - Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!!! в анекдоты ли запустить....ИЛИ открыть тему "в мире мудрых мыслей"... (ПОСТУПКОВ)..???:live-14:

-Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.:live-23:

На букву "Р" в букваре вместо "радуги" теперь будет "дифракция света в водяных каплях".

Исторический анекдот
День рождения российского императора. Следует множество поздравлений.
Оказались забывшие. Нашли выход, отправили телеграмму
офицеры русской армии :
- Пьем третий день за здоровье, Ваше Величество-

Получили ответ от императора.
- Пора кончать-

-

- Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?:live-14:

А про компот!
Очень смешно
Как процедить
В раковину

Где мои деньги? Что за сволочи? Своровали идеи и деньги не даете?

Эти твари из АП, своровали мои идеи, и денег не платят.