Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Готовили агента в Штатах много лет для заброски в СССР.
Всему обучили: язык, обычаи, нравы..
Забросили.
Идёт он по деревне, - на веранде у домика старуха сметану взбивает.
- Здорово, бабка! Хороша сметанка-то?
- Хороша, милок, хороша. У вас в америке такой и не пробовали.
- С чего ты взяла, что я из америки?
- Так у нас в деревне отродясь негров не бывало.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - обрадовалась королева.

Рассказал Vasilisk

Шутки шутками.
Пять операций, которые мне делали в Ханты внешне отражались именно внизу живота, в паху. Ох и натерпелся я от санитарок,
- О, снова наш любый пациент пожаловал. Сами будете причёску делать или помочь?:mrgreen:
- Что-то повязочка мне Ваша вчерашняя не нравится. Как бы загноение не началось. Надо бы проверить, а то от сестры может нагореть.
Ну, и т.д., и т.п.
Специально что ли эти хохмы готовили у себя в бендежке?
Соседи по палате ржали как кони.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Шутка, которую необходимо читать со слезами на глазах.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме
налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе
"Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:

"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4
миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650
идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но как то необычно.. По слогам.

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Так вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так, вы и пьяны!?
Теща: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди матеряться по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама...

ОБИДЕТЬ ТАНЮ МОЖЕТ КАЖДЫЙ, НЕ КАЖДЫЙ МОЖЕТ УБЕЖАТЬ

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Кое-что о тёрках на Еноте:

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Не анекдот, но смешно.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил

bor-50, открылась вакансия для исполнителя главной роли. Как раз для Вас:
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...marazm-103.jpg

Анекдот старый, конечно, но проверенный.
Может кто и не слышал ещё.

Баба выдрессировала свою Собаку, чтобы она подсматривала за Хозяином, а потом докладывала ей, сколько сегодня выпил Хозяин.
Приходит Баба домой, а Хозяин никакущий.

- Ну, сколько сегодня Хозяин выпил?
- Гав-гав!
- Две рюмки всего что ли? Чё ты врёшь-то?
- Гав-гав!
Собака преданно смотрит в глаза Бабе и колотит хвостом по полу.
- Та-ак! Ладно! Две рюмки, говоришь? А пива сколько?
- У-ууууууууууууууууу....

ха-ха-ха

прикольно :smeh:

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2021 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

------------------
Удивительны анекдоты о Мюллере Гитлере , Сталине
Не было бы их
Жизнь скучна
Сколько бы ...анекдотов не возникло
ХиХикс +10000

HiHiks,
представь
какие анеГдоты будут о Плуйтине

от В.Пастухова о ....В. ...
.

Кажется Белковского ?

« Антилопа пришла к водоему ...пьет , пьет
Охотник стреляет в нее
Странно пью , а все хуже

Когда в 65 лет меня жена спросила: Где ты был? Я честно ответил: На блядках. Жена просто поржала. А в 30 чуть ли до развода не дошло.:live-07:

Свежий анекдот! ---- #Конституция РФ. Статья 29. 1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова:smeh:

Точно поржала от души,наконец-то пришел на ее улицу праздник))
ибо:
нельзя поднять неподнимаемое:live-07:

и представлять не надо..
https://www.youtube.com/watch?v=QwmAWeToXYA

не знаю , как сказать, чтобы не обидеть.....

Вы НЕ профи.:cray::cray:

lunna,
Что это было ?
Деградирует ?
К лаптям и сохе
Хотя там умнее были

Извечный риторический вопрос:чем проститутка отличается от бл..яди? Определенно,с профи гарантированный результат,но за большие деньги,
а вот вторую надо самому обслужить профессионально
Стих приписывают раннему В.Маяковскому "Кто есть бляди"
Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!
...
Работайте,братья:live-07:

"Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама, -
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма."

Сравнил божий дар с яичницей:smeh: Где Высоцкий,а где старый Пень))

http://moemnenie.club/showpost.php?p...4&postcount=18

У вас есть презервативы?
- Есть но только кошерные.
- А чем они отличаются от обычных?
- Они обрезанные.